В жизни каждого зависимого есть прекрасный, период, когда объект зависимости помогает. В чем? Да просто во всем, спектр огромен и у каждого свой.
1-ая стадия. Зависимость – друг.
Наркотики улучшают настроение, поднимают жизненный тонус, убирают страх, стеснение и неловкость в общении с окружающими. Позволяют чувствовать себя живым и свободным, полным идей и скрытого для окружающих смысла. Организм наполнен энергией, радостью или легкой расслабленностью, в зависимости от вещества. Все проблемы решаются сами собой. Вы чувствуете себя далеко за пределами своих сил, удивительно цельным и ясным. Совершенно непонятно как отвратительные вам торчки могут довести себя до скотского состояния и так неприглядно выглядеть. Вы не такой, у вас абсолютно все под контролем. Наркотики – это, конечно, не алкоголь, похмелья никакого нет, и это радует. Легкая депрессия поутру, вот, пожалуй, и все. Все неприятности, все тягостные переживания и раздумья как рукой сняло. Пожалуй, есть даже ощущение некоторой божественности и безмерного счастья.
2-ая стадия. Мелкие неприятности с зависимостью.
Итак, вы – развитой, продвинутый и прекрасно себя чувствующий человек, ну почти всегда, ну, по крайней мере, вечером так уж совершенно точно. У вас появились новые друзья и знакомые, с которыми приятно употреблять, и они знают, где достать. Это очень важно употреблять в компании «правильных» людей, с которыми есть о чем поболтать, и они не вызывают никакого напряга. Вы пока не знаете где взять, но знаете, у кого есть. Каждый день приносит новые ощущения, оказывается если один и тот же стафф смешать, или обработать, то впечатлений на порядок больше. Есть, конечно, мелкие неприятности, ну даже не неприятности, а так, беспокойство что ли.
Ну, во-первых, старые друзья как-то немного обижаются, что вы стали меньше общаться, какие-то странные они, вроде все на прежнем уровне. Глаза, вот глаза, черт подери, выдают. Уже несколько человек, в том числе и на работе/учебе, обращали на это внимание. Вы почему-то чувствуете в это время страх, ведь в нашей малокультурной стране употреблять наркотики запрещено. Иногда бывают слишком сильные эффекты, не пересчитаешь: не отпустило вовремя, а надо куда-то идти, с кем-то встречаться, совершенно невыносимо в таких ситуация ежесекундно собирать разлетающихся с чердака вашей личности гусей обратно. Лучше на дела и встречи забить, вы так и поступаете, и, хотя дел поднакопилось, вы уверены, что все разрешится.
С людьми общаться стало несколько сложнее, как вы могли раньше не замечать, что вокруг одни тупицы и обыватели. И еще какой-то стафф стал не очень, уже как раньше и теми же дозами не вставляет, вы подумываете о том, чтобы брать самому, а это страшно, да и наркомания это какая-то. Хотя лучше найти нормальное место и не тревожится, а то вот вчера трем людям звонили вечерком, так у одного нету, второй не в городе, а третий трубку не берет. Вам то все равно конечно, что вы денек без стаффа не обойдетесь – это смешно, вы просто беспокоились и поэтому тому, кто трубку не брал, звонили раз 20. И еще что-то, что-то прям на языке крутится, ну да ладно, забыли. Теперь вы часто что-то забываете, просто голова новыми идеями занята, всякие очевидные вещи вроде дня недели хранить в ней ни к чему.
Стадия развития зависимости (Рубикон). Достойна собственного имени.
Каким-то образом сложились так проклятые обстоятельства, что вы уехали/друзья не берут трубку/просто ни у кого нет дозы. И вот проведя один день без стаффа, вы замечаете, что делаете слишком много усилий чтобы его достать. Мелькнувший страх моментально заменяется злостью, а потом веселым смехом – ну и прекрасно, надо сделать передышку, а то что-то много всего, да и дела поделать можно и к родителям съездить, смех заканчивается внутренним нервным смешком, но вы его подавляете. Чем больше проходит времени, тем больше вы утверждаетесь в мысли, что перерыв необходим и дел поднакопилось, в этом есть энергия и какая-то радость. Но телефон вы не выключаете и просто посматриваете на время, ведь прошел уже час, оп нет, 3 минуты. К концу дня становится легче, и вы засыпаете непривычно тревожным сном.
Проснувшись часов в 6 утра или ближе к вечеру следующего дня, смотря какой стафф употребляли, вы ощущаете какую-то вялость, пустоту и отсутствие всяческого интереса. Краски окружающего мира напоминают цвета сверхвыпуклого экрана советского телевизора Рубин. Поразмыслив, вы понимаете, что заболели, и правда, пожалуй, надо полежать и отойти. Лежать получается, но как-то не комфортно, в общем, похоже ,правда болезнь думаете Вы. Наутро оказывается, что болезнь не ушла, а даже как-то развилась, хотя и совершенно непонятно что болит и пасмурно на душе, приближается ночь – спать не хочется, но вроде ложиться надо. Вы спите/не спите, ощущения стремные или тело как-то крутит как при гриппе, или на уме стали приходить странные мысли о том, как будет плакать мир без вас и почему-то очень обидно. И ведь главное непонятно чего с вами такое.
Все проходит, утром ы чувствуете опустошенность и не более. И тут вы возвращаетесь/звонит друг/звонит друг друга – все снимает как рукой. Вы веселеете и наполняетесь энергией, и очень оживлены. Встретившись и употребив, вы вдруг заводите разговор – а что это было? Друзья, смеясь, говорят, что вы просто увлеклись и надо пореже и поменьше стафф юзать, поаккуратнее так сказать, а то еще в наркомана превратитесь, как некоторые слабаки. Вам страшно, очень страшно как будто вы, идя по дороге не заметили обрыв и уже шагнули в пропасть, но сумели изловчится и уцепиться за край. Сердце колотится, и вдруг вы понимаете, что вам дико повезло, что вокруг такие знающие и заботливые друзья, которые вовремя предупредили. Вы-то уж точно не идиот, и понимаете, что вам говорят, теперь надо быть осторожнее и контролировать себя! Страх спадает и остается ощущение теплоты к друзьям и впечатление пережитого опасного приключения.
3-я стадия. Зависимость – проблема (не проблема).
Опыт предыдущей стадии вас многому научил. Ну, во-первых, свой поставщик – это нормально, и он находится довольно быстро. Вы теперь знаете, не у кого есть, а где взять или на худой конец того, кто может взять вам. Плюс ко всему вы начали держать запасы стаффа у себя дома и покупать сразу много, чтобы хватило если что, если вдруг надо. Вы себя контролируете, вы же не наркоман, в конце-то концов, вы зависеть от этой фигни не собираетесь, так по субботам-воскресеньям употребляете и все! А в остальное время лучше конечно вернуться к старому доброму алкоголю, он и напряжение снимает и стресс, похуже конечно, но работает ведь. Спиртное прет как-то неровно, и пить его несколько противно, но вы держитесь.
Иногда, конечно, бывают затмения, и вы начинаете юзать стафф и в остальные дни недели, но стиснув зубы, останавливаетесь, хотя это и сложно – ведь стафф и дома есть, и знакомый ваш хороший вот новый подвез. Нет, ваш знакомый не дилер и не барыга, он наркоманам не продает, только нормальным людям, чтобы не было проблем – ведь торчкам верить нельзя, в общем, элитарный поставщик для нормальных людей! Настроение у вас не очень так как субботы-воскресенья бывают один раз в неделю, а там в промежутке еще целых пять дней и иногда это совершенно невыносимо! Никакой радости в жизни.
Понимая, что вы уже в таком режиме пару месяцев и систематическое употребление вам не светит, вы остались нормальным человеком с железной волей и твердым характером, вы все чаще позволяете себе в среду например, или четверг, ну или понедельник, а вот теперь все вместе. И вот уже несколько недель все вместе, вам совсем не страшно, ведь вы тогда остановились вовремя, да буквально полгода назад остановились и 2 месяца контролировали и в этот раз получится, только завтра, ну, со следующей недели. В декабре в общем или весной, а то зимой как-то холодно и депрессняк.
Вообще все идет нормально! Нормально! Просто из дома выходить не хочется, не хочется кайф ломать, пока в себя придешь, пока отдохнешь – это ведь столько времени занимает! А учебу/работу все равно надо было менять, ну не интересно там, скучно и времени она много занимает, и люди там работают мерзкие и не понимают, что у вас нет сил совсем, ну вот какое-то обессиленное состояние. Да, и еще надо позвонить тут и денег подзанять или на работе из кассы взять незаметно, вы же потом доложите, вот в конце недели. И вы докладываете и отдаете долги и гордитесь собой, иногда, правда, не все и не всем, да тут просто надо было стафф взять, но вы отдадите. Обязательно! И завтра перезвоните кому надо было, ну и что, что должны были 2 недели назад, ой месяц. И да, вы не были на работе/учебе всего-то недели три! Зачем это, интересно, вас вызывают туда? А ваш бизнес, если он был, в упадке не потому, что вы им не интересуетесь, а потому что сейчас не сезон/ворует персонал/кругом одни дебилы.
Да и еще вот это проблема, реально: пошли вы вчера за стаффом, а вас вдруг дяденьки-полицаи у двери вашего дилера загребли, и вас вместе с вонючими торчками в отделении два часа мариновали, типа вы наркоман, и смеялись, когда вы говорили, что нет! Да, вы немного бледный/худой/осунувшийся/немного бессвязно говорите и мыслите, так ну и что, вы просто возмущены, хотя конечно вы в ужасе и благодарите Бога, что у вас с собой ничего не было! Выйдя от полицаев, вы с облегчением идете домой с твердым намерением остановиться, но дома еще есть, НЗ так сказать.
Беда она не приходит одна, через несколько дней мама/жена/муж/брат/сестра случайно находят инструменты для употребления/кто-то рассказывает им/увидели, как вы употребляете, и поднимается буря: слезы/угрозы/мольбы – глупые люди, у вас ведь все под контролем! Вы твердо обещаете больше так не делать, и в тот момент, когда вы это говорите, вдруг внутри начинает ощущаться дикая паника, что аж трудно дышать. Отогнав от себя панику, вы выбрасываете в окно стафф, как выяснится позже, выбрасывать стафф лучше в чем-нибудь приметном, но эту простую истину вы поймете только ночью, когда будете искать его под окном в свете луны и фонарика или мобильного телефона, ненавидя себя за тупость! К утру следующего дня вы понимаете, что крепко влипли. В голове роится множество идей, но концентрируются они преимущественно вокруг одной – уехать куда-нибудь, чтобы перетерпеть, вы человек сильный! Перетерпев 3 или 4 дня, депрессия/бессонница/сумеречное состояние души/мышечная боль (если бы не бухло и кое-какие таблетки, вообще бы пропали!) и, приехав обратно, первый звонок вы делаете тому, кто может взять, ведь вы уже перетерпели и все прошло. С удивлением через месяц Вы обнаруживаете себя в той же точке. Еще раз и еще раз.
Помотавшись так где-то полгода, вы понимаете, что есть смысл брать стафф с собой, чтобы потом, когда перетерпите, не ехать до дилера. Да и терпеть 4 дня – это много, можно и два, да одного дня вполне достаточно. С близкими отношения очень напряженные и нервные, они не понимают вас. Ведь вы же не наркоман, вы просто очень напряженный/уставший человек, вот сейчас вы бросите, просто обстоятельства вас толкают, то горе, то расстройство, то больно вам, то печально, а кругом черствые люди, не понимают, как это тяжело, какие усилия вы прилагаете, чтобы бросить.
Мало того, что друзья все начали исчезать (вы пробовали бухать и вели себя несколько свободно, так скажем, да и денег вы должны порядком), так еще и родные постоянно пилят – нет бы помочь! Как вам помочь? Да очень просто: вам просто нужны деньги, пусть вот с долгами разберутся и с друзьями левыми, уголовное дело закроют, восстановят на учебе и как-то не лезут к вам, если вы не попросите. А они предлагают лечь в клинику, твердят, что надо лечиться. Ну, тут у вас волна возмущения – в какую еще нафиг клинику, вы что наркоман что ли? Нет, это не так. Вот капельницу можно, но только вы с врачом сами будете говорить. Чтобы отоспаться и не больно было и вообще, только вы можете определить нормальный доктор или нет. Да, вот капельница – тема, чтобы легко было на душе. И без боли – это важно и настроение чтобы сразу хорошее и спать, а то сон чего-то нарушился, а это невыносимо бывает. Вы согласны на капельницу, только чтобы доктор был нормальный, а вены у вас хорошие, а эти точки – это просто вы витамины себе кололи, для поддержки организма.
На самом деле Вы чувствуете сильную усталость, измотанность и отчаяние. Не получается ничего, но вы никогда этого не покажете, ведь вы не наркоман! Вы сильный, просто сейчас немного устали и согласны на доктора, раз уж окружающим так это надо. Выбрав доктора и приняв тройную дозу с утра (в последний раз гуляем) с твердым решением завязать, вы транспортируете свою трепетную личность к доктору/в клинику/к себе домой – докторишка сам должен приезжать! Подставляете руку/пьете таблетки и настраиваетесь на светлое будущее. Вам страшно – Бог его знает, чем там доктор вас накачал, но вы верите, что все будет хорошо.
Стадия развития зависимости Плато.
Находится как раз между 3-ей и 4-ой, стадией. Говорят, на ней есть время отдышаться и осмотреться.
Ну что сказать, детоксикация прошла успешно. Вам значительно лучше. В общем-то, вы поражены – мир кажется очень ярким, насыщенным. Видно каждый листочек на дереве и травинку на газоне. Обессиленность ушла, отчаянье отступило. Вы понимаете, что физической зависимости теперь нет – и это просто прекрасно. Хочется жить и петь во все горло, даря окружающим улыбки и радость.
Вы наконец-то осознали, насколько вы попали с этим неуемным употреблением, просто на краю были, так сказать. Сон, конечно, не восстановился, но доктор сказал, что это нормально, все пройдет и дал нейролептики какие-то и снотворные чтобы засыпать. Вообще-то ему отдельное спасибо – такой человечище оказался, профессионал с большой буквы, поправил вас за неделю!
Еще он что-то говорил про то, что выпивать нежелательно, да ладно! Вам можно. Да и некоторые наркотики тоже можно, т.е. которые физической зависимости не вызывают, например, почему нет. Вот к той гадости, которую вы употребляли – нельзя прикасаться, а ко всему остальному можно. И вы прикасаетесь. К алкоголю каждый день, к «легким» через день и все идет прекрасно и замечательно.
Друзья и родные рады за вас, немного корят за выпивку, но, в общем, все налаживается. Прошел уже целый месяц! Вы отлично себя чувствуете, не то, что ваши знакомые, которые продолжают употреблять, вы молодец. Вы здоровы – спасибо медицине и конечно вашему уму и сообразительности. Целый месяц прошел, даже уже полтора.
Чего-то сегодня настроение не очень, выпить не хочется , вот надо съездить стафф взять – один разочек, с одного то разочка ничего не будет вам – здоровому человеку. Вы приехали и конечно встретились со старыми знакомыми, которые восхитились вашим цветущим видом и как-то странно на вас посмотрели, когда вы спросили, есть ли что-нибудь в наличии. Даже спросили: «Зачем тебе это?», с какой-то болью и тоской. Вы уверенно ответили, просто хочется чуть-чуть, по старой памяти, для настроения. Отогнав мелькнувшую мысль, что если сейчас не найдете здесь, то поедете искать дальше.
Делая повторную детоксикацию, доктор слегка пожурил вас за самонадеянность, и вы пообещали твердо больше не прикасаться к стаффу, глядя на врача честными и немного напуганными глазами. А еще вы очень просили соблюдать конфиденциальность – ведь все думают, что у вас все хорошо. А ведь у вас и правда все прекрасно, а если что можно доктору звякнуть и все исправить. В этот раз вы не тянете и сразу после детоксикации едете за стаффом – ведь надо проверить, как лечение, эффективно ли оно было?
4-ая стадия. В зависимости.
Очередное серое утро, все-таки оно наступило для вас. Это, конечно, очень жаль. Вы открываете глаза и пытаетесь встать с кровати. Вам не нужно смотреть на часы – вы и так знаете, что не проспали, это просто нереально проспать – организм встает вовремя, ровно тогда, когда нужно.
Состояние пустой безысходности и тревоги, именно эти утренние часы вы ненавидите больше всего. Жизнь в них видна совершенно отчетливо. Пустая, серая и невыносимая жизнь. Отчаянно хочется сброситься с крыши, например, расшибиться в лепешку. От этой мысли на глазах выступают слезы. Вы понимаете, что сейчас начнете звонить, чтобы взять, и звонить много и многим людям, а еще будут звонить вам, через вас тоже можно взять. И когда все сложится и появится на руках стафф – настроение мгновенно исправится и станет бодрым и приподнятым – и вы ненавидите себя за это.
Вы ненавидите себя за ту радость, которую испытываете, когда дилер берет трубку, за свою судорожную поспешность и спертое дыхание, которое будет через час при приготовлении стаффа, вы ненавидите себя за злые и разъедающие щеки слезы если не будет получатся или вы испортите с огромным трудом добытый стафф, за собственное бешенство, когда употребив вы практически ничего не ощутите. Но сейчас еще слишком рано звонить, надо будет через час – сейчас барыги еще спят. Может завязать?
Вы уныло усмехаетесь внутри себя. За то время, что прошло, черт знает сколько его прошло, сейчас со временем беда – вот только, кажется, был новый год и опять новый год , и опять. Лет пять или шесть прошло, многое поменялось.
Вы знаете теперь минимум три вида детоксикации в больничках, тысячу способов как перекумарить самому с помощью аптечных лекарств и алкоголя, собираете ватки от растворов/растирочные карты на черный день, чтобы отварить/поскоблить в лихую пору. Вспоминаете, сколько раз вы бросали. Смешно, но был какой-то период, когда вы непрерывно лежали в больницах, и употреблять начинали сразу по выходу, а потом уже и прямо в больницах. Да и больницы вы сменили, на частную помощь уже не хватает денег, хотя в принципе в наркологичках и дурдомах тоже люди лежат и лечат нормально и дешевле. Тоска…
Родители/жена/муж либо отвернулись от вас, либо просто иногда дают вам деньги, как собаке бросают кость, чтобы вы не доставали их. Ваша комната пуста – многое продано, стафф стоит денег, а с работы вас давно уволили. Денег нет. Вы продали уже все, до чего могли дотянуться, приходится людям брать, а они отсыпают чуть-чуть – это так унизительно. Еще и орут, что беспонтовый, ну да, вы пока несли, немного отсыпали – им и так пойдет, а вам нужно. Нет, ну, почему у вас не получается завязать? Ну вот почему? Почему! Вы ведь старались: меняли стафф один на другой, с хмурого переходили на быстрый или обратно, все что получилось – вы теперь и на седативных и на стимуляторах одновременно. Доза после этих долбанных больничек растет как на дрожжах, нормальный человек уже сдох бы, здесь вам неожиданно становится легче, и вы с гордостью думаете, о том какой Вы сильный и выносливый, да! Вы избранный! Вон уже сколько народу передохло, а вы все живы!
Да понятно, как здесь бросишь, во-первых, врачи, понятно, что сволочи – не долечивают до конца, им это выгодно! Во-вторых, барыги. Стафф весь разбавленный и не пойми какой, вот, полгода назад вы чуть не окочурились, употребив что-то подозрительное – а это стресс! Только благодаря своей исключительности вы смогли заставить сердце биться, а легкие дышать. Друзья – подонки, ведь вы учились вместе/росли/работали, а они… они все вас бросили и предали, не звонят, не дают денег в долг, у вас вообще ощущение, что вы никому не нужны и это так обидно. Ваш муж/жена – бесчувственные изверги, только и знают, что изводить вас и всматриваться в глаза – употребили вы или нет. Вот у некоторых ваших знакомых жена/муж/подруга/друг вместе с ними употребляют – вот это любовь, вам бы такую. Тут еще вы ребенка по глупости завели, думали, будет стимул бросить, а он теперь только раздражает, и деньги на него уходят. Да кстати – столько денег уходит на ребенка, стресс нереальный и орет он по ночам – невыносимо. А главное всем плевать на вас.
Вы столько раз говорили, что не будете жить, убьете себя и даже ходили с веревкой или ножиком в ванную комнату, так за вами никто не пошел, и вы, поняв, что всем плевать, и никто вас не любит, не стали ничего с собой делать – фиг им всем, не дождетесь! Вам трудно и больно, вы смотрите на свои старые фотографии и понимаете, что вы были прекрасным человеком, а люди у вас все отняли и украли. Да! И присадили вас на наркотики. Но вы выберетесь, обязательно – вот прямо сейчас. Вы еще всем покажете, да!
Ярость заполоняет вас, и вы решаете набрать барыге и сказать какой он козел – неожиданно на другом конце берут трубку, и вы как-то автоматически спрашиваете: «Я подъеду?». И получив ответ «Да», начинаете радостно собираться, вы ведь все решили – завтра новая жизнь, завтра вы бросаете!
Очередное серое утро, все-таки оно наступило для вас. Это конечно очень жаль. Вы открываете глаза и пытаетесь встать с кровати. Вам не нужно смотреть на часы, вы и так знаете, что не проспали – это просто нереально проспать, организм встает вовремя, ровно тога, когда нужно. Состояние пустой безысходности и тревоги, именно эти утренние часы вы ненавидите больше всего.
Вы ведь все решили – завтра новая жизнь, завтра вы бросаете! Очередное серое утро… завтра вы… Очередное… Вы умерли. В 96% случаев.
5-ая стадия. Повезло?
Итак, вам сильно не повезло и несмотря ни на что, вы каким-то образом еще живы. Проходит какое-то время, и вы начинаете догадываться, что умереть, похоже, пока не светит, а жить дальше не представляется возможным. Внутреннее ощущение такое, что вам примерно сто лет, и вы почему-то будете жить еще сто – это просто невыносимо! Вы чувствуете себя глубоким стариком/старухой, хотя и понимаете, что вам 25-35 лет и не больше…
Есть ощущение, что за последние лет 10 вы прожили не одну жизнь. Вам-то точно есть что вспомнить. Вспомнить, как вы умирали от передоза, как душа видела вас, лежащим на кровати/сидящем на толчке/на скамеечке/в подвале и как вы вернулись, полицаев, от которых вы уносили ноги, жестокий и беспощадный секс до крови/неожиданные места/больнички и т. д. и т. п. – жизнь была полна приключений. А главное – вы постоянно помните первые ощущения от наркотиков и вам кажется, что вас несправедливо выгнали из рая, так как ощущения почти ушли, стерлись, выцвели, теперь вы принимаете не для того, чтобы было хорошо, а для того чтобы не было так плохо…
Нет… Вы пробовали бросить и лечились, и лечили вас по-всякому. Колдуны и какие-то мутные бабки в деревнях заговаривали вас, размахивая над вами предметами от веника до члена горного козла, священнослужители окунали вас в ледяную воду и что-то говорили – вы после этого начали стафф освящать. Вы уезжали в леса и жили там в одиночестве или в каких-нибудь деревнях, да мало ли что вы делали. Глотали блокираторы, вырезали себе кусочек мозга, поверив, каким-то дебилам, пробовали метадоном заменить (ломало с меда жутко потом) и ни фига не вышло. У вас нет отчаянья, нет обреченности, у вас вообще ничего нет кроме ужаса, что завтра можно и не взять, а иногда нет и ужаса.
Да и еще тут недавно, а может давно вы встречались с людьми, а может, слышали какую-то дурацкую лекцию в больничке, да и не помните вы уже, в памяти только одно осталось: человек называл себя наркоманом – мерзкий торчок, и говорил, что несколько лет уже не употребляет ничего – явно врал, но при этом выглядел неплохо и улыбался, розовый такой был, сияющий. Что-то говорил, что перекумарить и детоксикация – это фигня и что человек сам справиться не может, последние слова особенно как-то запали вам в душу, надо бы найти тех, кто может вам помочь, еще он слова какие-то говорил – группы, реабилитация, Миннесота, сообщество. Вы все чаще про это размышляете, а еще вы злитесь на того лживого торчка, который пытался вам рассказать, что он ничего не употребляет.
В общем, мама/папа/брат/муж/жена/бабушка/дедушка/знакомый или вы самостоятельно (что, конечно же, вранье) привели/сдали вас на группы поддержки/реабилитационный центр. Вот житье то у вас наступило! В реабилитационном центре и на группах вам какие-то бывшие торчки начали умело и как-то нудно доказывать, что вы наркоман. Вашему возмущению не было предела, и вы бились за свое честное имя аки лев! Кто наркоман? Вы наркоман? Да ни в жисть! Вы просто временно не можете бросить и все что вы хотите – просто тихо научится время от времени употреблять, а то разучились слегка. Над этими вашими словами все в голос ржут (это очень обидно) и рассказывают, что у вас ничего не выйдет, так как они сами употребляли раньше и все про эту тему знают. Вы не верите ни одному их слову, особенно про то, что кто-то там употреблял и сейчас не употребляет вообще, ведь ежу понятно, что вас разводят и все это спектакль устроенный специально для вас.
Конечно, некоторые сомнения есть, особенно насчет групп, ну понятно враги могли центр организовать и актеров нанять и психологов, чтобы вас заморочить, ведь вы представляете собой бесценного человека, но группы… там человек по 50 минимум собирается, откуда у врагов деньги на такую массовку? Ясно, что враги могущественны, а вы просто принц инкогнито и вашу бесценную жизнь хотят заполучить спецслужбы/наркологи/психологи/инопланетяне. Конечно, с кем ни поговоришь – с консультантом центра или с торчком с группы поддержки – есть подозрение, что они употребляли, уж больно подробности всякие знают, да и на ваши типичные стоны никто не ведется, никто вас не жалеет, просекают тему, сволочи! Наверное, книжек начитались!
А вот еще что – ну это вообще из раздела фантастики – говорят, чтобы бросить надо еще не пить алкоголь. Это-то здесь причем? Вы пили и будете пить – к наркотикам это не имеет никакого отношения. И вообще вы не наркоман. Вот только завтра еще придете на группу и еще один денек останетесь в центре, ну просто так, интересно же всякий бред послушать. Ну и смехота – кто-то волнуясь сказал, что у него сегодня 3 года как он ничего не употреблял. Вы смеялись и не верили, только что-то кольнуло сердце и свело дыхание, может правда? Да нет! Врет, – поспешили успокоить вы себя, бухает точно! Вы даже смогли запах почувствовать. Врет, врет, врет сука! Вас опаляет вспышка ярости.
6-ая стадия. Абстиненция (начало).
Вы остались и в реабилитационном центре и на группах, ну просто, чтобы посмотреть, что будет дальше. Если положить руку на сердце, вы просто тупо испугались. Чего испугались – да право слово это смешно, даже не стоит про это говорить. Вы испугались смерти. Забавно, вы столько о ней думали и мечтали, а теперь испугались. Реальность данного события вдруг стала очень очевидной, вы, слушая рассказы других и рассказывая сами про свою жизнь и про употребление, отчетливо почувствовали, что Костлявая очень близко, настолько близко, что кажется, что она стоит за спиной. Да что там за спиной – смерть крепко держит вас за руку и от этого сжимается все внутри живота, во рту появляется противный кислый привкус, а по спине ползут здоровенные мурашки.
Смерть шепчет ледяным голосом, что она не будет ни легкой, ни героической, ни красивой. В эти моменты вам хочется убежать, молиться всем известным богам, потеют руки и спина, ноги становятся ватными, а перед глазами проносятся картины прошлого – передозы, гонки на автомобиле, запавшие внутрь горла язык, ваше собственное посиневшее лицо, язвы на руках и ногах, мучения, мучения и такая близость… близость смерти. В памяти начинают оживать ваши друзья, которых больше нет – они умерли, умерли от наркотиков, умерли очень по-разному. Вы поражаетесь насколько их много и почему вы раньше этого не помнили. Сна нет. Вам очень страшно.
Конечно, об этом никто не должен знать, никто не должен знать, что вы просто напугались и поэтому на группах вы с рвением говорите, что все поняли и путь употребления – не ваш путь, что вы хотите жить и радоваться жизни, как другие люди. Что это значит, вы не очень понимаете, да и какая разница! Ваша основная цель – не сдохнуть, а это непросто.
Беглый, а потом и не беглый осмотр своего тела приводит к неутешительному результату – тело разрушено серьезно. Отсутствуют многие зубы, вы счастливый обладатель гепатита С, а часто и ВИЧ-инфекции, вен нет в наличии, а те, которые имеются – непригодны для кровоснабжения, память дырявая настолько, что вы не запоминаете имен других людей, в теле слабость и апатия. Спите вы 3 часа в сутки – это в лучшем случае, вы просто не можете спать. В голове постоянно мысли о суициде (желание чтобы все закончилось быстро и безболезненно продолжает одолевать вас) и вы стараетесь не подходить близко к краям железнодорожных платформ и оконным проемам на верхних этажах.
Каждый божий долбанный день вы ходите на группы поддержки, это то единственное, за что вы цепляетесь. Словами не выразить, как там все вас бесит – люди там явственно мерзкие и когда вы берете слово, могут не слушать вас, да и хохотать в процессе. Конечно, у них вон уже больше года трезвости – могут себе позволить. Вы стараетесь не замечать своей лютой зависти к этим полубогам с годами трезвости и своего раболепия перед теми, у кого трезвости лет 5 и больше. Для вас это недостижимый результат, у вас месяц трезвости и каждый день проходил как век, вы прожили и проживали каждую секунду этого месяца и выданная на группе медалька, обозначающая этот срок – ваша самая большая ценность.
Впервые в жизни вы готовы делать все, что вам говорят на группах, говорят люди, которые сумели остаться трезвыми какое-то значительное количество времени (от года). Вы готовы на все – мыть на группах полы, молиться каждый день. Вы читаете всю литературу профильных сообществ, просто заставляя себя это делать. Записались в малые домашние группы и посещаете их, записываете свои чувства за день и пишете шаги по руководству и еще тысячу вещей, которые считаются важными.
Ведь трудно сказать, что нужно, а что не нужно делать, чтобы не сорваться, многие срываются вокруг вас, очень многие, у них у всех есть общая черта – они рассуждали, что подходит им по реабилитационной программе, а что нет. Вы понимаете, что не можете рисковать – смерть стоит рядом с вами и пока не собирается никуда уходить, оскалившись в смехе – она не верит, что у вас получится, она не верит. От этого послания вы впадаете в ярость и открываете тетрадку, чтобы записать и описать возникшее у вас чувство, кстати уже и на группу пора выдвигаться. Все эти усилия ни к чему не привели, в 90% случаев вы употребили ни с того ни с сего в течение трех месяцев, и сразу же оказались на 4-ой стадии. В более разрушенном состоянии в 40%. В деревянном ящике, на глубине в зависимости от грунта, в 60%.
7-ая стадия. Абстиненция (лучшее).
Это наконец-то случилось с вами! Произошел замечательный момент – вы ничего не употребляете уже 12 или чуть больше месяцев. Сказать, что этот год тянулся вечность – не сказать ничего. Вы помните каждый день и почти все ночи (бессонные, преимущественно, в течении 3-х месяцев). Воистину выздоровление возможно! Как и написано в священных, ой извините, базовых текстах сообщества Анонимных Наркоманов, книжке по ежедневной медитации, руководствах и прочих. Чувство глубочайшего удовлетворения окатывает вас, когда вы оглядываясь назад понимаете из какого ада вы выбрались. Может быть, даже слышится пение ангелов за вашей спиной, где бы вы ни стояли, но, чу-чу, ангелы поют только для алкоголиков, а вы – Наркоман – человек с большой буквы, выбравшийся из ада и никакие ангелы вам не положены. Бог (как вы его понимаете) он прям вокруг вас и все тут, вы просто в центре внимания этой сущности, и она любит вас изо всех сил! Вы – человек, стремящийся всеми фибрами души к выздоровлению и бьетесь с демоном наркомании ежедневно – анализируете свой каждый вздох на предмет духовности, морали и выздоровления. На лице у вас тревожно-светлое выражение, так как просветление (трезвость) переполняет вас, но тревожно от мыслей, что вы уже прямо сейчас что-то сделали не так и уже летите в пропасть срыва, просто еще не понимаете этого.
Ну и понятно, что вы – самый успешный выздоравливающий за всю почти вековую историю программы «12 шагов». Малая домашняя группа у вас есть, служение – есть, духовность – на высоте (посещение церквей и источников с ледяной водой включено). Вы несете весть о программе, взрывая мозг своим знакомым и совершенно незнакомым людям о том, какой путь вы нашли и как вы выросли при этом.
Отлаживаются социальные навыки. Например, важнейший социальный навык – заварка китайского чая (китайцы совершили бы массовый суицид, если бы увидели, сколько чая вы кладете в чайник), забота о ближнем (покупая печенки на группу надо выбирать помягче – многие братья без зубов) и многое-многое другое. Учитывая ваш стаж трезвости, вы легко замечаете, кто неправильно выздоравливает – и информируете этих заблудших овец в резкой и категоричной форме. В голове начинают возникать мысли о том, что вы практически психолог (вы знаете много названий чувств) и почти психотерапевт (а чего, известное дело – вся психотерапия про ответственность, а вы ответственный и с опытом) и обращаете взор на свою семью.
А там – мамочки мои, созависимый на созависимом, в общем, просто осиное гнездо, отношения внутри семьи дисфункциональные, роли перепутаны и вообще никто не стремится к духовности и просветлению. Повезло родственникам вашим как – сейчас вы их полечите! Да и у вас теперь есть близкие отношения – вы наконец-то в отношениях! Здоровых! Вас не смущает факт того, что партнера для «здоровых» отношений вы встретили там же на группе Анонимных Наркоманов, вы точно знаете, что отношения здоровы и прекрасны так как вы оба выздоравливаете. Все ваше общение состоит из секса, чая и разговоров об этом самом выздоровлении – красота. Правда, вы как-то отчаянно боитесь, что ваш партнер может уйти в срыв, и поэтому его трезвость пасете с особой тщательностью. Но вообще, конечно, вы повстречали не человека, а ангела. Человека чистого, тонкой душевной организации, полностью вам подходящего – Вашего Человека. Запустив эту мысль себе в голову, вихрем осваиваете все стадии эмоциональной зависимости с максимально углубленными и печальными последствиями.
В общем, долго ли коротко, но в этом замечательном периоде, то ли объясняя маме источник бед в семье, то ли от любви безмерной, то ли не расслышав то, что вам говорит Бог или просто так, вы взяли и врезались или покурили, а потом врезались, или что-то вдохнули – в 50% случаев. И, как водится, чистый организм отреагировал на старую дозу непониманием и выключил вам свет в глазах навсегда в 20% случаев или решив помучить еще, откинул Вас на 4-ую стадию без всякого промедления, с выросшей в разы дозой, злобой и стыдом.
8-ая стадия развития зависимости. Серая.
Время идет удивительно медленно, так как скучно. И чем дальше, тем скучнее. Всему на свете есть два надоевших объяснения: 1-ое и главное – это «тяга», 2-ое, затасканное – что вы «наркоман». В общем-то, эти две универсальных отмазки перестают работать. Точнее они перестали питать вас страхом и стыдом – замечательными источниками адреналина. Есть много всего помимо этого, например, гордость, что уже два года. Ну два года и два года, – размышляете вы вяло, – что с того? – Таких много. Скучно. Идея о том, что еще 2 года назад люди с двумя годами казались вам Божествами не впечатляет, уныло на этой вершине, какое-то вы жалкое, не добившиеся ничего Божество.
Конечно, этот печальный факт вы умело скрываете, с жаром втолковывая новичкам про выздоровление и путь, но как-то драйва в этом немного. Да еще и злость, реальность на поверку оказалась серенькой и ничем не примечательной, впрочем, как и вы. Вообще оказалось, что на свободе холодновато и плохо кормят, точнее вообще не кормят, а нужно постоянно что-то делать самому. Так как особых талантов и навыков после употребления не осталось, точнее, осталось – вы полны кипучей энергии на поработать (хватает дня на три) – но желательно задорого и сразу минимум директором, а работодатели вашего энтузиазма не разделяют.
Отношения развалились. С тоской, тоска вообще теперь просто фон вашей жизни, приходит понимание, что вообще для отношений готовности нет. Это оказалось болезненным головняком, а секс оказался просто унылой физкультурой. С содроганием вспоминается боль при разрыве и пустота, пустота она всюду просто всюду, в основном конечно внутри вас. А еще горькое разочарование.
Ощущение что вы вернулись в детство и слишком далеко отошли от дома и вот пьянящее чувство свободы сменяется ужасом – места незнакомые, куда идти непонятно, надежда найти обратную дорогу тает. Что-то идет не так, что-то глубоко не так, ведь вы себя считали взрослым человеком, выбравшемся из ада, но нет, хочется плакать и звать маму. Так как это очень стыдно – звать маму, вы прячете растерянность за вымученной энергичностью.
Группы и сообщество выздоравливающих уже не могут предоставить того успокоения и наполненности как раньше. Вы начинаете искать выход из тоски, печали и одиночества. Выхода нет, опять нет выхода. Есть просто возможность жить дальше – это отвратительно страшно, вдруг оно никогда не закончится. В голове серой вереницей идут мысли, среди которых чаще всего присутствует одна – мне нужно повзрослеть, это мир взрослых, я никому не нужен, я и себе не нужен. Мама не придет, наркотики не помогут, папа, да что он может. Нужен кто-то, кто выдержит, кто-то, на кого можно опереться – это невыносимо. Вы же герой, героям никто не нужен, герои уходят в закат, навсегда…
Бредя по этой безлюдной серой равнине внутри собственной головы, вы решили употребить, сделали это тихо, никому не сказав, стараясь не думать о том, что делаете, просто сделали, да и все, какая кому разница. Вы уже знаете, что никто не заплачет по вам, вы никому не нужны. Умереть сразу не удалось, но вы знаете чем заняться если не получится – можно снова вернуться на группы и ощутить хоть какую-то жизнь. К тем, кто вернулся там особое отношение и уважение, немного согревает, интересно, что бы папа сказал, наверное, сказал бы… хочу услышать… Вот бы спросить…
9-ая стадия. Выживший. Один.
Итак, вы один из. Один из очень немногих. Прошло уже 3-4 года с момента как вы в последний раз употребляли. Практически все, с кем вы начинали свое «выздоровление» либо в срыве, либо с нулевым или маленьким сроком трезвости, либо их нет. Последняя причина отсутствия людей вселяет ужас и тоску. Вы стараетесь не вспоминать о них. Это были неплохие люди, но не смогли. А вы смогли.
Память отличная штука – она стирает ненужное и больное. Уже начинает казаться, что бессонных ночей никогда и не было, что зубы стояли на месте, а вены всегда были гибкими и эластичными. Ушли сны об употреблении и больше не потеют ладони. Не удается даже приблизительно испытать «тягу», но списывать на нее все непонятное по-прежнему удобно, хотя и немного смущает, вы, право слово, забыли с чего начинать.
Родственники и близкие успокоились и перестали при встрече пристально заглядывать в глаза. Хотя, конечно, иногда вдруг резко спрашивают все ли нормально, это вызывает раздражение, но не более.
Работа есть – она естественно не нравится, но что делать, нужно на что-то жить. В общем некоторое раздражение вызывает, но получается держаться.
То, что реально доставляет неудобство и тоску – это одиночество. Отношений у вас нет, так как Бог миловал и их удалось разорвать на 2-3 году, выполнив пусть и с опозданием рекомендацию программы – не заводить их на начальных порах. Идея связаться с человеком из своей среды кажется глупой, а с не зависимыми – страшной. Эпизодически в жизни бывает секс, но это не про «отношения», а скорее про «провести время». Хотя внимания со стороны противоположного пола много – героев любят, а вы, безусловно, герой и вернулись из ада, порубав там всех демонов в капусту, но это не вдохновляет.
Нужно что-то другое и подкрадывается смутное понимание того, что близость как-то мало похожа на весь ваш опыт. Точнее говоря не на весь. С наркотиками была близость и привязанность была, но это же совершенно не то, что вы можете себе позволить. При мысли, что вам станет кто-то важен и дорог, вас начинает тошнить от страха, ведь потом только боль. Боль и больше ничего. Вы же помните, как срывались те, с кем вы дружили, как весть о том, что кто-то умер обжигала болью и страхом. Конечно, такие слова как «близость» и «привязанность» – это слова не из лексикона 12-ти шаговых групп. Просто иногда на группе высказываются люди, которые получают что-то еще кроме программы. Выяснить это не получается – эти люди ходят на группы редко, а исчезают после группы очень быстро. Как будто им совсем не о чем говорить, с вами. Лично с вами.
Поговорить удается редко в принципе. Болтовня о выздоровлении и программе не в счет. Не приносят такие разговоры удовлетворения и наполнения. Так как тех, кто начинал вместе – практически нет, а старые друзья и знакомые либо опасны для вас, либо давно забыли о вашем существовании. С родственниками отношения дистанцированные – вы правда совсем один. Смешно, что это одиночество происходит на фоне участия в группах очень большого размера, где много людей, но все не то. Вы не можете объяснить, что именно – вот бы отловить того, кто знает, но все с кем вы пытались поговорить на группах либо начинают делиться собственным опытом в свете тяги, либо советуют чаще ходить на группы – от этого хочется дать в лицо говорящему и уйти.
Состояние одиночества, тотального внутреннего одиночества толкает к мысли, что вы один такой с такими проблемами. Ведь вроде все вокруг радуются выздоровлению, группам, совместным чаепитиям и выездным семинарам. Вас же, как будто начинают подменять. На ум приходит что с этими людьми, в общем-то, не по пути, страшно представить, что пройдет еще 5-6 лет, а вы такой сидите на группе и читаете тексты про выздоровление и все объясняете тягой и негативным мышлением. Узко это как-то, это что – жизнь? На группах говорят – жизнь! Просто веры этому все меньше. Одиночество усиливается, так как все что думается говорить нельзя, сожрут на месте за предательство светлых идей. Вот бы поговорить с теми, кто про близость и привязанность упоминает. Еще в голове есть мыли про удовольствия, дружбу, драйв, интерес и жизнь. Этого в программе нет. Есть только ощущение что вы герой и молодец. Выть хочется от этого ощущения. Хочется спросить – и что толку-то, вашу мать?! Не спрашиваете – никто не услышит. Вы один и это круто и на этом все.
Мелькает мысль – а не обратиться ли к психологу. Мелькает все отчетливее. Надо с кем-то поговорить об этом. Хотя и страшно идти – психолог ведь не употреблял – не поймет, наверное.
Не найдя выхода из этого состояния, вы потихоньку перестали что-то делать для своей жизни, крепились, крепились, да и сорвались, чтобы вернуться на группы и начать все сначала с кучей единомышленников или умерли, что тоже неплохо.
10-ая стадия развития зависимости. Автономность и изоляция.
Прошло уже 5 лет, надо делать усилие, чтобы это вспомнить. Сейчас уже срок трезвости не имеет принципиального значения. Прошли те времена, когда вы считали срок без наркотиков месяцами, а уж днями – тем более. На группах 12-ти шаговых программ удается бывать нечасто. Жизнь заполнилась событиями, делами и прочей рутиной и бытовухой.
Вы поначалу, конечно же, переживали, что стали ходить на группы все реже, но по совести говоря там совершенно нечего делать. Подспонсорных вы уже не берете, так как дело это ужасно скучное и на них тоже нет времени. Да и признаться, чтоваша непоколебимая вера в то, что трезвость – единственный путь в жизни наркомана, начала давать некоторые хм… бреши. А уж про 12-ти шаговую программу, ее единственность и неповторимость так и вовсе сомнения критического характера, возможно даже несогласие внутреннее.
Нет, конечно, вы и не собирались начинать торчать – для вас это теперь действие суицидального характера, а так как абсолютно понятно, что этот способ ухода из жизни дорог и сильно растянут во времени, вряд ли вы им воспользуетесь. Ведь можно покончить с собой, если уж так захочется, быстрее и эффективнее. Хотя, конечно, мысли о самоубийстве шевелятся, но как-то вяло. Как говорится:
«Хочет покончить с собой? Я тоже хочу. И ты тоже хочешь. Все хотят, мать твою. Никто не придаёт этому значения» (с) «Залечь на дно в Брюгге».
В общем, саморазрушительное поведение шевелится внутри вас, как индивида, в пределах невротической нормы. Кстати эти «словеса» не из вашего лексикона, и вы точно не знаете, что они обозначают, но звучит просто прекрасно.
Тут вот что произошло. Долго ли коротко ли, но все же вы разговорили одного гражданина на группе и выяснили, что он ходит к терапевту. Человек крайне скупо неохотно рассказывал об этом опыте, но вы были очень настойчивы. Узнав, откуда берутся все эти умные слова и какой-то другой вид, чем у стандартного программного «Буратины», вы начали искать. Вам точно нужен психолог, терапевт.
Учитывая тот факт, что внутренняя гордыня (зачеркнуто) трусость заставили вас искать терапевта, который «работает» именно с зависимыми, искали по своим. Вскоре, перетряхнув контакты в 12-ти шаговом сообществе, вы такого нашли!
На первой же сессии с терапевтом неожиданно для себя вы вдруг прорыдали минут 20 как белуга, навзрыд, по-настоящему с перехватом дыхания и соплями. Объяснения этому нет – терапевт, в общем-то, ничего такого и не спросил, просто спросил – «Как ты?»
Этот простой вопрос разнес внутри вас какую-то плотину и слезы хлынули в образовавшуюся брешь потоком. Но это вторые 20 минут сессии. Первые 20 минут вы пробивали человека, сидящего напротив вас на предмет знания веществ и их воздействия на нежную человеческую психику. Странно, но чувствовали вы себя при этой проверке премерзко, как будто вы делаете что-то подлое, гадостное и неправильное. Но вам нужно было освоится, проверить. Кстати терапия – это дорого! Немного непривычно платить, но что-то в этом есть, бесплатная помощь надоела хуже горькой редьки.
Через несколько встреч вы явственно ощутили результат этой самой терапии. Вдруг вы поняли, насколько вы одиноки и теперь очень четко это ощущаете. Встречи с психологом позволили не испытывать страх вашего отсутствия на группах поддержки. Вы как будто начали обретать способность обходиться без них, точнее появился выбор – можно ходить, можно не ходить. Удивительно, ведь выбора у вас давно уже не было.
Опершись на неведомые доселе ощущения, что вы с чем-то справляетесь самостоятельно (одна сессия в неделю не в счет), вы продолжили свой жизненный путь. Вы теперь мало общаетесь с выздоравливающими – это не интересно, вы вообще теперь мало общаетесь с кем бы то ни было. Ощущения от терапии дали какое-то смутное понимание, что вы можете, в конце концов, разобраться, что с вами произошло и как жить дальше. Для этого вы решаете полностью посвятить все свое время и силы этому процессу – процессу осознания себя, своих чувств и проживанию оных. Вы оборвали все общение с окружающими миром, ходите, конечно, на работу и все такое, бываете на группах, но внутренне совершенно одни. Вам необходимо изолироваться, так как никто вас сейчас не поймет, а терапевт говорит, что и он не понимает. Только вы можете справиться с этой задачей и вас не надо отвлекать! Вот еще одно словечко от терапевта – «динамика» – она у вас бешеная, в отличие от остальных граждан вы не можете ни выпить, ни уколоться, то есть избавиться от ощущений и вам приходится их проживать полностью.
В голову приходит мысль, что, пожалуй, вы лучший клиент у этого терапевта за всю его практику. Похоже, он такого и не видал никогда, чтобы люди так менялись! Вы решили на следующей встрече поделиться с ним этом мыслью. Гордо идете один домой и это выбор быть сейчас одному. Походив некоторое время на терапию, вы сорвались к чертовой бабушке, потому что стали ходить 2 раза в неделю, чтобы побыстрее все шло, а это оказалось не в человеческих силах. Вы все поняли и не выдержали этого, а рядом никого не оказалось, чтобы поддержать.
11-ая стадия развития зависимости. Скучная (надежда и отчуждение).
Вы уже 2-3 года как в терапии. Ваш первый терапевт оказался матерым и не повелся на ваши нарциссические предложения встречаться чаще. Очень это был тяжелый момент в отношениях с терапевтом. Очень хотелось плюнуть и уйти. Вы собственно так и поступили, но не сразу. Вы по-честному отходили год и завершили отношения с этим терапевтом и ушли к другому. Это не был хлопок дверью в вашем стиле, просто пришло понимание и потребность в терапевте, не имеющем к работе с «зависимыми» ни малейшего отношения. И с первым терапевтом терапия просто закончилась.
Этот первый год в терапии дался очень непросто. Ну, во-первых, конечно стоит отметить, что стало сильно легче и быстрее, но это первые полгода. А вот вторые… Первые полгода было ощущение, что каждая новая встреча открывает какие-то неведомые доселе двери и после каждой встречи есть, о чем подумать. Вы узнали много удивительных вещей, ну например, что вы никому ничего не должны, наркомания – это такой способ справляться со своей жизнью – не хуже и не лучше многих. Что вообще-то, не стоит себя слишком сильно винить, и что наркоман – это, кстати, не весь вы. Дальше пошло несколько сложнее.
Все дело в том, что терапевт спрашивал о чувствах на данный момент. А так как вы человек с 12-ти шаговой программы – ваши чувства оформлены в таблицу со стенок реабилитационного центра и сразу выпаливаете их штук по десять, вы же хорошо понимаете, что чувствуете, вы анализ чувств 2 года писали каждый день. Терапевту это не годится. Он просит прислушаться к себе. Зачастую это невыразимо больно и мучительно. Хотя так вы начинаете понимать, что никакой «тяги» в природе не существует, а существует ваше переживание, прожить которое вам не под силу и вы привычно начинаете думать о наркоте. Вы мучаетесь, потому что простые вопросы ставят вас в тупик. Ответы на вопросы «как ты к этому относишься?», «Что это для тебя?», «Почему так?», «Что ты делаешь?» приходится доставать из себя, и они вам не нравятся, вы не так себя представляли. Ответ «нормально» не годится. Очень много стыда в этих самых ответах и самое страшное – правильного нет.
В результате всех этих экспериментов и ваших глубоких раздумий многое начинает меняться. Нет, вы не становитесь прежним, то есть человеком, который жил до начала употребления. Вы становитесь как будто собой, но это очень и очень страшно.
Свой страх вы прячете за агрессией и некоторой бравадой. Но вы стали осторожнее и больше пытаетесь понять, что с вами, не делая поспешных выводов. Терапевт между прочим держит границы так, что у вас не получается вовлечь его ни в какие отношения, кроме терапевтических, он не делает работу за вас и способен молчать пока вы не заговорите.
Истории употребления, которые вы рассказываете о себе очень хорошо, вдруг стали скучными и неинтересными. Как будто старые шутки, над которыми вы не смеетесь. Ходить на группы 12-ти шаговой программы вообще расхотелось, вы даже испытываете некоторое раздражение и отвращение к ним. Попадая на группу, начинает казаться, что тебя обволакивает какой-то приторной навязчивой заботой и идеей – уйдешь, пропадешь! Вы теперь понимаете тех странных людей, которые уходили сразу после группы, зачем все это терпеть. Это не нужно.
Трезвости вашей мало что угрожает, где-то год назад с терапевтом проговорили, что, если захотите употребить, так это будет решение употреблять и больше в трезвость вы возвращаться не будете. Это изменило очень многое. Срыв перестал быть срывом, а стал выбором, и трезвость стала не обязанностью, но тоже выбором. От этой свободы немного не по себе, но что-то в этом есть. И стыд наваливается, ведь так просто было быть больным, на болезнь все можно списать. А тут выбор, авторство. Кстати, ответственность – это способность брать авторство на себя, а не обвинение в поступке.
Появились отношения. С независимым. Ну как с независимым. Терапевт смеялся, когда вы поделились идеей, что есть независимые. Идея терапевта была такова, что независимых нет и вообще все мы вышли из зависимости, то есть из детства. В этих отношениях непросто. Очень непросто не начинать жить с человеком сразу, еще не просто понять что тот, другой, тоже непрерывно делает какой-то выбор и может и не выбрать вас. Ну никакого контроля!
И вот еще что. Вы начали справляться с неопределенностью. Это было самое страшное. Не знать, что будет дальше, не смотреть при этом в прошлое и просто жить прямо в эту секунду. Ужасно страшно. Хотя терапевт вас и поддерживал в этом. Но странно, терапевт ничего не делал, предоставляя возможность вам пережить ситуацию, как будто верил, что вы сможете.
И это оказалось самым главным. Кто-то был на этом свете, кто верил, что вы сможете и никуда при этом не уходил. Потрясающе, это то, чего не хватало, так просто. Терапевт обеспечил то, чего у вас не было. Границы, присутствие и добрый совет, а не приказ. Кстати, посоветовал идти на терапевтические группы. Хороший, похоже, совет.
Но все это в первый-второй год терапии. Далее, конечно же, стало несколько скучно, так как каждая следующая сессия приносила меньше чем предыдущая. Как будто время начала останавливаться, и теперь час этой жизни воспринимается как очень долго. Невыносимо долго! Оказалось, что жизнь такая долгая штука.
С терапии вы ушли. С групп вы ушли. Ушли ото всюду, не сорвались. Но и жить не начали. Скучно.
12-ая стадия развития зависимости. Просто жизнь.
Медальки за трезвость от «белой», за один день, до «черной» за несколько лет. Выше черной нет, просто нет, она навсегда. За каждой медалью история, боль, унижение, радость и переживания. Вы иногда их перебираете, иногда с грустью, иногда с печалью, иногда с гордостью.
Сотни часов личной терапии, тысячи групповой. Было по-разному. Очень по-разному. Особенно на группах, как же это было больно, стыдно и унизительно быть другим, ничего не понимать в отношениях, быть на отшибе и одновременно остро чувствовать, что происходит вокруг.
Время идет, вот уже сколько прошло. Больше чем 10 лет, больше, намного больше.
Что же произошло? Да ничего особенного, такое часто происходит и со многими. Настала жизнь. Вы это просто вы и все. Просто человек по имени «ИМЯ». И вы живете.
Что это означает? Это означает, что наркотики оказались не самым большим вызовом в жизни. Это, безусловно, важный и значимый опыт, который имел место быть, и вы теперь с благодарностью и признательностью вспоминаете этот период в вашей жизни. Кто знает, не найди вы тогда этого выхода, что стало бы с вами, смогли бы вы стать собой, тем кем вы сейчас являетесь? Вряд ли. Наркотики стали той силой, которая изменила вас, ыы этого не понимали, но это оказалось так. Другое дело, что они стали проблемой и с этим пришлось разбираться. Пришлось разбираться с ужасом и стыдом, когда вы оказались во взрослом теле с навыками младенца, полностью рожденным заново, после «реабилитации». Но теперь это все в прошлом. Забавно, что теперь у вас 2 детства – одно до употребления, одно после. Вы смогли вырасти. Вам помогали, и вы обращались за помощью. Получилось.
Теперь пройдя сквозь многие (но не все) вызовы, удержавшись в терапии, что было, кстати, нелегко, вы точно понимаете, что справитесь. Справитесь с собой и своей жизнью.
Забавно вспоминать, но тот терапевт, у которого вы и сейчас на терапии разу сказал, что как с «наркоманом» работать с вами не будет, а как с человеком может попробовать. Вот и попробовали. Это пространство стало площадкой вашего нового опыта. Терапевт как отец дал вам возможность самостоятельно набивать шишки, приобретать опыт, попадать в ситуации и выбираться из них. Вы получили матрицу отношений с собой другим и миром в этой работе, которая, кстати, продолжается.
У вас есть отношения. Есть любовь, есть привязанности и радость. Потери и приобретения, боль и красота. Вы приложили много усилий и стали взрослым «зависимым» и теперь можете позволить себе все, что хотите, без наркотиков.
Пожалуй, вы несколько иной человек, чем большинство окружающих, но это, кстати, оказалось нормальным. Оказалось, что все люди очень разные и у всех есть свой опыт жизни, своя дорога. Упаси господи, вы не стали «просветленным» и не воспылали любовью ко всему. Вы обычный живой человек, который может быть всяким: подлым, щедрым, честным и лгуном, жадным и великодушным. Человеком, у которого нет дефектов, а есть какие-то части, которые отзываются на ситуацию, но не определяют вас полностью. Вы можете быть очень разным, при этом оставаясь собой.
Время вошло в нормальное русло, оно не ползет и не ускоряется, оно просто идет. Хотя, по-всякому бывает.
Самым большим вызовом в жизни получилось то, чтобы жить и не прятаться от этой самой жизни. Жить в полную силу. А проблемы… Они случаются и все страшное возможно еще впереди, но вы теперь не один, вы с людьми – все так неопределенно, может, справитесь, может, нет, но вы попробуете!
